Félicitations ? - le fils : 500 euros ! Elle frappe sur la porte. L’âne demande au cheval : Malaise sur CNews. A force de prêcher en plain air, Jésus a attrapé mal à la gorge. Moi vouloir verre d’eau! Poisson d’avril : 90 blagues pour le 1er avril Thomas Coëffé / Publié le 30 mars 2017 à 12h25, mis à jour le 30 mars 2020 à 17h13 … auraient nettoyé l’étable, J’ai prié, prié, prié ! Le cheval répond fièrement : George Bernard Shaw. - Oh, c’est pas terrible : Tous les poulets sont morts ! Voici un billet d’avion et vas-y sans moi. Ne t’inquiète pas, on en a encore pour une bonne heure, il fait une partie de billard avec toi…. Le dernier gars, qui a dormi au milieu, dit : – J’ai rêvé que je faisais du ski de fond… Le lendemain, l’indien se représente: Moi indien. C’est […], A l’école, l’institutrice explique aux élèves ce qu’est une supposition. - De Faïsbouck, mais ne me demande pas où c’est. Après un léger silence il reprend de plus belle : Souvent, nous souhaitons savoir raconter une bonne blague pour nos amis. Plan d'accès au CDG . Tél. Une blague, cela ne conduit à rien, n'implique rien, mais ne reste dans le … »…Eh bien, aujourd’hui, je n’ai rien fait ! Une femme reçoit souvent son amant pendant que son mari est au travail. La Mère Noël reprend donc l’avion et rentre au foyer alors que le Père Noël se prépare à faire sa grande tournée. Et le mari il vient d’où ? Moi indien. Ils deviennent chauffeurs de taxi, mon chéri. Dans un camping, 3 potes dorment dans une même tente. ça m’embête tu sais, surtout que c’est mon meilleur ami quand même… Mais l’autre soir j’ai trouvé de la farine dans mon lit. Faites-nous rire aussi en partageant votre meilleure histoire marrante et courte. La Blague du Matin, une histoire drôle par jour pour démarrer la journée dans la joie et la bonne humeur ! Elles en profitent pour discuter, histoire de passer le temps. - Tu sais, chaque jour en rentrant, tu me demandes ce que j’ai fait durant la journée et quand je réponds que je me suis occupée de la maison et des enfants… Tu me dis : «C’est tout ? - Écoute, je n’ai pas le temps d’aller dans le sud. Le camionneur l’ignore et continue sa route. Tu le connais ? Le vieil homme raccroche lui aussi et se tourne en souriant vers sa femme : Paniquée, la femme cache son amant, dans la même armoire. Stop. J’espère que tu vas les aimer et que tu vas les porter pour moi au jour de l’an. Elle se retourne en souriant et lui demande : Port du masque : la mauvaise blague d’un Lodévois sur Facebook ne passe pas auprès des gendarmes A l'arrivé des gendarmes à 21 h 40, ils ont eu la … Blague drôle olé olé du jour : une jeune fille demande à son papa si son petit ami peut venir dormir chez eux… Publié par Elsa le 14 Fév 2021 Chaque jour, Le Tribunal du Net s’adresse aux petits fripons en leur racontant les meilleures blagues drôles olé olé. - le fils : 750 euros ! L’homme, désespéré, répond qu’il ne possède pas d’ordinateur, et encore moins d’e-mail. Un moine bouddhiste, un rabbin et un bon vieux curé français font un pique-nique au bord d’un lac, « J’étais en prière dans la montagne l’année passée… quand une colonie de fourmis rouges s’est avancée vers moi. Elles en ont même plusieurs par jour, ricane le chauffeur. Moi vouloir boisson forte! Et encore plus fort : C’est l’heure de la grand-messe dominicale, elle est remplie de fidèles. Le voisin affable vient à nouveau aux nouvelles : - Je ne sais pas si je dois te le dire, mais tes 1000 poulets sont morts encore une fois. En le déshabillant, Mère Noël constate que l’adonis est aussi un bel étalon qui affiche ses 20 centimètres bien comptés. Le voisin n’y croit pas : - l’homme : content pour toi. Le lendemain, l’indien se représente: Alors, il réalise qu’il peut survivre de cette manière, il part de chez lui tous les jours plus tôt et revient chez lui plus tard, et ainsi triple ou quadruple son argent chaque jour. Quelques jours plus tard, le père dit à son fils : Mets tes baskets et prends ton ballon, on va faire une partie. Le père amène son fils à l’église, le pousse dans le confessionnal et ferme la porte. - Nous avons passé la semaine ensemble mais je ne connais même pas ton nom. - le fils : fait sombre ici. Mais il ne trouve rien, excepté un tableau de zèbre qu’il achète sur le champs. … vierge ? Alors, si elles ont beaucoup de maris, elles ont beaucoup d’enfants. Le prêtre, compatissant, lui dit : En débarquant en Martinique, elle tombe sur un beau grand noir bien musclé qui se propose de lui servir d’escorte. : Pascal Praud hilare après la blague d'un chroniqueur Gala Clear prior granting of permission for release of your information to this service. - Ce n’est pas la peine de crier comme ça enfin, le Père Noël n’est pas sourd ! Alors le barman lui sert un verre de whisky. - Comment était ta journée ? - En général, c’est en fonction de la beauté de la mariée. … le bébé ne ressemble pas à Joseph Hier un bâtiment de deux étages de 600m² a été ravagé par les flammes. L’homme dit alors qu’il n’a pas d’e-mail. - Puisque vous y tenez vraiment, sachez que j’adore jouer au golf. - Vous êtes engagé; donnez-moi votre e-mail et je vous enverrai le formulaire à remplir, ainsi que la date et l’heure auxquelles vous devrez vous présenter pour commencer votre travail. L’âne acquiesce et ils se rendent tout les deux chez le cheval. Voyant que la blonde compte encore insister, c’est lui qui prend cette fois les devants. Le cheval répond : - Et bien, figure-toi Joséphine que mon fils et sa femme sont allés s’installer à Wissembourg ! demandent les deux autres. Merci Père Noël…Paul. Durant l’emballage, la vendeuse mélangea les deux articles et la sœur obtint les gants. - Vous allez rire, surtout vous la Mère Noël, car bien que je sois noir comme l’ébène, on m’appelle «Neige». Comme il n’est pas du tout au courant des traditions, à la fin de la messe, il s’approche du curé et lui demande : Elle lui dit comme si elle ne lui avait jamais parlé : La Mère Noël s’embarque donc seule pour le sud. Après mûre réflexion, il décida de lui acheter une paire de gants. Le lendemain, l’indien se représente: Toutes les informations sur tours.fr. Moi vouloir boisson plus forte qu’hier! et on va croire au père noël aussi ! - Ce sont les nombreux prix que j’ai remporté durant ma carrière. – Moi aussi j’ai rêvé de ça ! Mais c’était sabbat et je ne pouvais pas le ramasser. Le cheval dit à l’âne : Si ça n’avait pas été de ta jeune sœur, j’aurais choisi une paire plus longue avec des boutons, mais elle porte elle-même des paires plus courtes, faciles à enlever. 14 L'alcool est un anesthésique qui permet de supporter l'opération de la vie. L’homme appelle son fils qui vit à Marseille et lui dit : Il a seulement 10 dollars en poche. C'est trois vieilles femmes en train de tailler le bout de gras sur un banc du parc de la maison de retraite. Le voisin incrédule demande : Sa femme lui répond : « Écoute je te comprend mais je ne pouvais pas refuser », et elle lui tend un bout de papier sur lequel est écrit d’une écriture maladroite : - Le Père Noël n’est peut-être pas sourd … mais grand-mère l’est elle ! Moi vouloir boisson plus forte qu’hier! Il lui demande alors: - Mais qu’est-ce qui s’est passé ? moi qui avait tant confiance en toi, et un soir de Noël en plus ? Centre de gestion du Loiret. - le fils : j’ai un ballon de foot. - Hug! Retrouvez l'actualité des célébrités: news exclusives, vidéos, images et tout ce que vous devez savoir sur vos stars préférées. Dans la salle de séjour, il trouve des jouets, des vêtements et une lampe renversée. Faites le plein de rire avec les blagues courtes et marrantes sur Go Humour, source de divertissement en ligne. N’en pouvant plus, le Père Noël lui tend un billet d’avion et lui dit: Horaires d'ouverture : L’homme réfléchit et répond: … auraient fait une fondue, Moi vouloir boisson plus forte qu’hier! - Nous ne pouvons plus rester ensemble plus longtemps, nous ne nous supportons plus et je ne veux pas en discuter davantage, je suis à bout, alors appelle ta sœur qui vit à Paris et annonce lui la nouvelle ! Il décide de déménager pour la campagne, et de devenir éleveur de poulets. Un Indien entre dans un bar et demande: Sans vérifier le colis, il envoya donc les petites culottes à son amoureuse avec la note suivante : Voici un petit cadeau pour te prouver que je n’ai pas oublié noël. je vois… Et bien figure-toi Marie-Ernestine que ma petite fille la petite dernière va se marier ? Suis heureux de vous offrir douze clubs de golf. - Ne bougez pas, je vais vous rendre la monnaie. Elle sort de son auto en courant vers le camion et frappe sur la porte. Jean Tissier naît dans le 17 e arrondissement de Paris d'une mère célibataire, Jeanne Tissier. Blague Drôle, le plus grand site d'humour, près de 20 000 de VOS blagues, devinettes, contrepèterie, histoires drôles, jokes etc... Les meilleures histoires drôles du web, Page 1/236 - Oui. La Blague du Matin, fournisseur officiel de bonne humeur - blagues, histoires drôles, rire, humour et convivialité. Le DRH lui dit alors qu’il est désolé, mais que s’il n’a pas d’e-mail, cela signifie que virtuellement il n’existe pas, et, comme il n’existe pas, il ne peut avoir le job. Elle y découvre un jeune homme, bien habillé avec un aspirateur à la main. Alors le barman lui sert un verre de Caribou. - Hug! La sœur acheta, de son côté, deux paires de petites culottes pour elle-même. - Excusez moi mon père, je sais qu’il est dans la tradition que les jeunes mariés fassent une offrande au prêtre qui a célébré le mariage, mais je ne sais pas ce que les gens donnent en général. Puis, pour vérifier qu’ils ont bien compris, elle leur demande de faire une phrase avec  » je suppose « . - Et toutes ces coupes ? - Oh, ne t’inquiète pas, on on en encore pour une bonne heure. Quelques jours plus tard, il reçoit la visite de son voisin immédiat, qui est, lui aussi éleveur de poulet. Blague du jour chaque matin pour rire - ☺ L'humour & histoires drôles. L’après midi passe, et en partant l’âne propose au cheval de venir chez lui le lendemain, ce que le cheval accepte. Le cheval tape à la porte. Le lexique du français québécois est constitué de l'ensemble des mots, ou plus précisément des lemmes (unités lexicales autonomes) employés en français québécois ainsi que de toutes les sous-variétés qui le constituent : joual, magoua, chaouin, saguenéen, beauceron, etc. - Mais que s’est-t-il passé ici aujourd’hui ?? 540,219 talking about this. Si l’expérience est concluante, à partir du 1er février la mesure sera adoptée pour les camions. La vaisselle sale est éparpillée dans toute la cuisine, le repas du chien est renversé sur le sol, la vitre est brisée et traîne par terre sur une grande surface. Lorsque la franchise sert de tremplin à la bêtise, on se surprend à regretter l'hypocrisie. - PÈRE NOEL, JE VEUX UN TRAIN électrique ! Je vais appeler mon frère et nous serons chez toi dès demain matin ! 20, avenue des Droits de l’Homme BP 91249 - 45002 ORLÉANS Cedex 1. A ce moment, l’homme a très peur qu’un malheur ait touché sa femme. Mon choix est dû au fait que je me suis aperçu que tu avais l’habitude de ne pas en porter lorsque tu sortais le soir. Lorsque tu les enlèveras, souffle dedans avant de les ranger afin de chasser l’humidité qui reste toujours après usage. Plus elle est belle, plus la somme est élevée. Désolé, mais deux d’entre eux n’ont pas de piscine. Si les rois mages avaient été des femmes… Que serait-il arrivé ? ... Un beau matin une petite vieille dame répond lorsqu’on frappe à sa porte. Il se dépêche, sort de son camion et court à l’auto de la blonde. Parcours. - C’est toi sur le tableau ? Le nouveau lui dit : Le voisin lui dit : - PÈRE NOEL, JE VEUX UN TRAIN électrique ! Follow @Blague_du_matin. Pour les angines, le mal de gorge, ce qu’il y a de plus efficace, ce sont les suppositoires. - Docteur, sis je suis en vie, c’est grâce à vous. Ça veut dire qu’elles attendent leur mari… ajoute précipitamment le père. Le touriste belge ouvre grand ses yeux et lui répond : - Avec la queue ? et tout autour de moi, sur 20 mètres, on était lundi !». C’est très bien. Il lui demande s’il peut cueillir quelques cerises : Le paysan est d’accord mais il remarque que le touriste ne sais pas cueillir les cerises, il les cueille sans la queue : - Dites donc mon brave, dit-il au touriste, il faut cueillir les cerises avec la queue ! rechercher sur le site. Au moment de reprendre la route du Pôle Nord, elle lui demande: Et c’est ainsi que l’amant et le fils font connaissance. Et le gamin de répondre : - Et bien vers la frontière au dessus de Haguenau J’étais coincé entre le précipice et la paroi, mon mulet m’empêchait de faire marche arrière… J’ai prié, prié, prié… et je suis entré en lévitation. Le prêtre lui répond dans le creux de l’oreille : Moi indien. Il pense alors au futur de sa famille, et décide de prendre une assurance vie. Blague Drôle, le plus grand site d'humour, près de 20 000 de VOS blagues, devinettes, contrepèterie, histoires drôles, jokes etc... Toutes les blagues du site, Page 2/1495 La blague du jour. A 10 min de Paris visitez deux Concorde, un Boeing 747, Rafale, Mirage, DC3, plus de 350 machines volantes. Nous sommes une semaine avant Noël et le Père Noël se prépare fiévreusement pour la distribution des cadeaux pendant que la Mère Noël ne cesse de le harceler pour aller passer une semaine dans le sud. Moi indien. Sur le gazon, tout autour de la maison, il y a des cartons de repas congelés et des boîtes de jus de fruits par terre. Après l’avoir remercié, l’apprenti aviculteur rentre chez lui avec les poulets. Aix-en-Provence - Début des soldes : "C'est la blague du mois de janvier" La présidente de l'association "Aix en commerce" n'est pas optimiste pour l'avenir.